«Black» de Pearl Jam y la superación con la música

No podría empezar este nuevo camino con otro grupo que no fuera Pearl Jam. Eddie y su voz me despertaron por completo el amor por la música allá por el 1991 la primera vez que escuché el «Jeremy spoke in, spoke in… Jeremy spoke in class todayyyy». Recuerdo perfectamente haberme ido al salón, porque tenía la Mtv puesta y pensar: «Dioooos qué voz es ésta!». Entonces apareció mi afán por comprender sus canciones, saber qué decía esa voz tan increíble y potente que me transmitía tantísimo sin ni siquiera entender nada, y de ellos se extendió a todos los nuevos grupos que fui descubriendo entonces.

Ellos tienen muchos temazos que segurísimo nos han marcado a muchos, pero éste, el Black de Pearl Jam fue mi favorito de ese álbum junto con Garden, por el sentimiento y la letra, pero nunca hasta ahora había llegado a «sentirlo» literalmente tantísimo en mis entrañas. Por lo tanto el primer paso antes de seguir leyendo es darle al play:

Mi historia con la música y el inglés

De aquellas, yo no tenía ni idea de inglés, no había mp3, internet, ni dinero para comprarse los discos y tener las letras si con suerte los artistas las incluían en el álbum. Tampoco había «wordreference» ni tenía ni idea de fonética inglesa… Pero a pesar de eso, yo solo quería saber qué decía Eddie con esa voz que me llegaba al alma y me traspasaba aún sin saber por qué. Así que me pasaba las tardes grabando los programas de Radio3 donde aparecían los grupos que empezaron a gustarme de aquellas, lo que llamaban «grunge» pero para mí era como el rock que siempre había escuchado gracias a mi madre y mis tías y tíos. Y escuchaba y cantaba como entendía sin decir nada en concreto y veía los videos en la tele e intentaba descifrar el significado de las letras a través de las imágenes del video.

Cuando tuve dinero para comprarme el primer CD me compré el «Ten» de Pearl Jam, y recuerdo también querer llegar a casa corriendo para ponérmelo en la habitación y escuchar todas las canciones juntas. Yo que sé… fue increíble. Esto sólo lo podrá entender alguien a quien le flipe la música … Lo siguiente que hice fue copiarlo a casete y acto seguido, iba cogiendo mis canciones favoritas y escribía verso a verso lo que yo «entendía» que la canción decía, y cuando no tenía ni idea de lo que esa pronunciación me estaba diciendo, yo sólo escribía lo que escuchaba y lo subrayaba para saber que no lo tenía claro.

Después tocaba el trabajo de traducción, y con diccionario en mano, repito que el inglés del colegio era básico, me ponía a traducir y sacarle el sentido a los versos que iba descifrando. Tengo que tener en cuenta que tenía 12 años joder jajaja y que a veces los significados abstractos y metafóricos que Eddie Vedder ponía en sus canciones se me escapaban a mi entendimiento, pero me gusta pensar que, gracias a eso, cuando empecé a comprender la belleza que se escondía detrás de esas frases que no tenían un significado literal, fue el momento en que me di cuenta de que quería saber más y que quería aprender ese idioma mejor para poder entender y comprender también, todos esos sentimientos que los compositores expresaban en sus canciones a través de las palabras. Para mi aquello era fascinante, y en realidad lo sigue siendo.

Era como abstraerse totalmente de la realidad y sumergirse en ese océano de palabras incomprensibles primeramente y al ir traduciendo consecuentemente ir encontrando el sentido a los sentimientos que quien la había escrito había querido expresar. Repito, fascinante y absorbente! Lo hacía durante tardes enteras y hoy en día lo sigo haciendo cuando una canción me «toca» por la razón que sea, siempre voy a pensar que las canciones me hablan, que tienen mensajes escondidos, porque puedes escucharlas durante meses y de repente un día no sé cómo explicarlo, algo cambia y la siento diferente y «necesito» profundizar en ella, y sorprendentemente, SIEMPRE SIEMPRE tienen algo que decirme que yo necesito oír.

Según esto, todas las canciones de Pearl Jam que he escuchado seguramente miles de veces en todos estos años, deberían «hablarme» continuamente, y aunque he de decir que probablemente sea el grupo que más veces he puesto en mi Facebook, no siempre todas tienen que decirme algo o «despertarme» una conciencia diferente. Es el caso de este tema, que se titula «Black» (para los que no sepan, significa «color negro» en español). La he escuchado veces y veces, muchísimas, y siempre me pareció lo que es, una canción de desamor demoledora, que expresaba muy bien lo que era verlo todo «negro» cuando una relación sale mal.

Cómo me ayudan las canciones

Pero para que entendáis de qué va a ir todo esto, quiero explicar primero la diferencia que hay entre «entender» o «comprender» lo que la canción dice, o incluso «empatizar» y pensar que se podría ser capaz de sentir lo que dice, y otra muy diferente es, de verdad experimentar en tus carnes, tu piel y tu alma, exactamente lo que esa canción dice. Por un lado lo entendemos, conectamos con lo que nos cuentan, y por el otro directamente lo experimentamos al sentirlo.

Por eso empiezo el blog con esta canción, porque nunca antes me había dado cuenta del poder que tienen las canciones para ayudar a canalizar y sacar ese entendimiento sentido y profundo dentro de la persona que la escucha, cuando efectivamente se ve reflejada en esas palabras y esas metáforas, y se siente aliviada de que alguien «comprenda» cómo es sentirse así, y entonces puede sacarlo todo y liberarlo a través de esa canción.

Hoy no tengo ganas de explicar todo lo que mi ex me ha hecho pero lo haré por partes si me hace falta con cualquier entrada que haga o cualquier sentimiento que quiera expresar. Basta decir que la palabra traición se me queda corta para describir todo lo que se siente cuando alguien te hace creer que eres la persona de su vida, que quiere un futuro contigo, que quiere casarse, quiere hijos, que te hace sentirte única todos los días, te hace sentirte querida, cuando te hace creer que es «tu persona». Pero de repente un día descubres que nada más lejos de la realidad, porque ha construido la relación desde la mentira, sobre su vida, su trabajo y sus estudios, su pasado y sus relaciones. Y te ha engañado no con una si no con varias durante meses de convivencia.

Cuando lo descubres, le das una oportunidad porque de verdad lo quieres más que a tu vida, quieres luchar por lo que creías que era una relación increíble, porque creías que era el definitivo, y porque para ti no existe rendirse. Entonces, él, no sólo te deja si no que también sale corriendo, no lucha, te deja en la mierda que él sólo creó, no te da explicaciones de por qué o si te ha utilizado, hace como el avestruz, simplemente empieza a dejar de hablarte de la noche a la mañana, no contesta a tus mensajes, no quiere hablar contigo, te sigue mintiendo, contesta a los días con lo que deduces que ahora, básicamente tienes que conformarte con las migajas, y además le sigue mintiendo a todos sobre ti, sobre lo que haces/dices e hiciste y dijiste,  y sobre lo que hizo él.

Y por último descubres que después de la última conversación civilizada no pasan ni dos semanas y empieza una relación con otra chica diferente a todas con las que se había liado previamente, y te enteras por una de ellas con la que has conseguido hablar y os entendéis porque al ponernos a hablar, te das cuenta de que a ella la engañó igual que a mi y le hizo creer que había algo que desde luego no había……….. Vaya, al final lo he soltado del tirón todo prácticamente jajaja pero me salió así y ya queda resumido jajaja

Puede que a algunos esto les parezca «lugares comunes» y que nos pasa a todos, que no es para tanto y podría haber sido peor, y que menos mal que lo descubrí pronto y demás cosas que he me han dicho, y que incluso él me ha dicho para justificarse. Y claro que todos lo pasan mal en las rupturas, incluso yo pasé mis fases de dolor en anteriores relaciones, pero nada absolutamente comparable a lo que he sentido esta vez. Si parezco exagerada no me importa, porque la que sabe lo que sentía y cómo, SOY YO. Y la que sabe cómo quiero yo cuando quiero de verdad también soy yo.

No me considero una persona exagerada, al contrario, siempre me corto a la hora de mostrar mis sentimientos y sobre todo, a la hora de mostrar mis vulnerabilidades, mis momentos que consideraba débiles antes, el llanto, la pena, el luto, la pérdida, y el buscar ayuda. Pero se acabó. Tengo corazón y siento, estoy viva y siento. Sí, siento y estoy orgullosa de sentir tanto la alegría de amar como la agonía del engaño, o la lástima por los que carecen de esta cualidad y que los hace portadores nada más que de su cuerpo y de su fachada.

No soy una persona exagerada. No, no lo soy. Describo lo mejor que puedo lo que sentí y cómo lo sentí, y es precisamente lo que quiero conseguir, hacer sentir a los que no hayan estado ahí nunca, para que puedan comprender y RESPETAR la realidad de los que tienen cerca que estén pasando por momentos parecidos. Creo que ni aún con la letra de la canción, la interpretación de Eddie Vedder y el dibujo y todas estas palabras que son fruto de mis sentimientos, serán suficiente para que alguien que no haya pasado por lo mismo, sea capaz de sentirlo PARECIDO a nuestra realidad.

Las consecuencias del SPT (o Shock Post Traumático)

Este término también existe en psicología y no sólo es común a accidentes o problemas físicos. Son muchas y muy diferentes todas las consecuencias y síntomas derivados de problemas de tipo emocional, y las consecuencias por abusos emocionales y no físicos, son más difíciles de tratar y sanar precisamente porque son de la psique y de la estima y no se ven a simple vista.

Hay muchísimas consecuencias distintas de traumas importantes que pasan en la vida. Cada persona lo vivimos de una manera, pero lo que no se puede en absoluto es desacreditar los sentimientos de nadie que esté pasando por algo muy duro, solamente porque el que escucha no sea capaz de asimilar o llegar a comprender lo que está sintiendo quién se encuentra en ese estado de trauma, de sorpresa inesperada, carente de dirección alguna porque todo lo que era una base sólida para ella o él se ha desmoronado. Repito, no se puede menospreciar lo que siente nadie.

Y lo que sentí fue que me moría. Así. Literalmente. Falta de aire. Falta de oxígeno. Incomprensión. Oscuridad repentina. Que la que yo había sido hasta entonces dejaba de existir porque se veía sumida de repente en una oscuridad tan grande que te recordaba a la inmensidad del universo o a la «nada» de la película «La historia interminable» y no podías escapar ni moverte ni caminar hacia ningún lado porque no se veía ningún camino o salida. Sentí que lo que había querido como a mi vida, o más, me había traicionado. Nada tenía ya sentido porque todo lo que creías y querías ya no existía. Ni tú misma. Tú también eras una invención. Un espejismo inventado.

TRAICIÓN. PROFUNDA TRAICIÓN. Un agujero negro que absorbe toda la luz que existió hasta ese momento. Confusión, odio, rabia, pena…. DEVASTACIÓN. Devastación completa de mi ser y de mi vida. Dolor en el pecho y en el corazón, y estoy hablando de una sensación física real, al igual que el nudo en el estómago como si una fuerza sobrenatural te lo agarrase y tirase de él hacia dentro para arrancártelo. Como un puño aprentándote el corazón continuamente, intentando reducirlo a nada, a un minúsculo átomo inexistente.

NAUSEA. Igual que sentir que literalmente el corazón está roto o despedazado en miles de trozos que corresponden a todos esos momentos que eran felices y que dejan de tener el sentido que tuvieron para siempre. No se puede explicar esto de otra manera, pero se siente así, que se te rompe el alma. Que han llegado hasta lo más profundo de tu ser para atacarte con espadas clavadas en tu espalda por la cobardía de no saber hacer las cosas a la cara.

DESOLACIÓN. ANIQUILACIÓN. DOLOR. MUERTE. Querer morirte porque el dolor es insoportable (y vuelvo a hablar de la sensación física del dolor y opresión en el pecho brutales). RABIA INMENSA Y ODIO.

He intentado plasmar todo esto en el dibujo que veis y gracias a la canción «Black» y a su letra que me ayudó a ver que lo que sentía no era imposible, que mi vida había cambiado de la noche a la mañana porque la persona que creía sería mi compañero me había traicionado y había teñido mi vida de negro, y no sólo mi vida si no mi ser completo, que sería empujado continuamente a ese mundo de oscuridad profunda en la que no habita la luz.

Que todos los momentos que antes fueron felices perdieron su luz y su amor debido a la mentira del engaño y la traición y que tenía que dedicarme a recoger los pedacitos de lo que fui/mos como si de trozos de cristal se tratara.

Que cosas que antes te proporcionaban felicidad y risas, como estar rodeada de alegría y de familia y de amigos, te provocaban dolor por la ruptura de la ilusión que habías tenido… porque creías que nunca podrías alcanzar por ti mismo algo tan maravilloso, o por creer que no te lo merecías.

El intentar poner orden en el caos de tu interior y darte cuenta de que por primera vez no puedes, porque no tienes las respuestas, porque no te las han dado, y piensas y piensas e intentas entender algo que jamás entenderás, que es cómo es posible que una persona que dice «amarte» para siempre, es capaz de hacerte al mismo tiempo el mayor daño posible y marcharse mirando hacia otro lado dejándote con la sensación de que todo lo que has hecho y entregado por amor no ha valido para nada. Dejándote vacía.

VACÍO INMENSO. Todo se siente inmenso, desproporcionado, brutal y desgarrador. Los pensamientos se mueven libres en tu conciencia y no eres capaz de controlarlos, como un vórtice de un tornado te rodean y te aturden, te empujan al vacío y efectivamente, quieres saltar a ese infinito negro y dejar de existir. Porque no entiendes, no puedes comprender cómo después de que alguien te haya hecho más daño que nadie en tu vida, aún eres capaz de desearle algún bien y te preguntas por qué no puede ser contigo. Y es como estar en una guerra continua contigo misma en la que te obligas a no querer porque racionalmente sabes que eso no es bueno.

Siento si soy dura o cruda o exagerada o no se entiende, o bueno… no lo siento. Esto es lo que es. Esto es lo que ha sido salir de esa relación y cómo me he sentido. Como algo INSIGNIFICANTE EN LA INMENSIDAD DE UNA REALIDAD DE OSCURIDAD EN LA QUE NO VES LA LUZ Y NO ENCUENTRAS SENTIDO NI A RESPIRAR PORQUE CADA INHALACIÓN ES UNA PUÑALADA A TU ESTIMA Y A TU SER. Me leo y no me sorprenden estas palabras, no sé si a alguno le pueden sorprender. Sé perfectamente que mi ex habrá usado este estado en el que él me puso, para justificar el abandonarme sin preocuparse, igual que me decía de sus otras ex que estaban locas y que cuando lo dejaban se volvían locas… Porque usa esa incomprensión por parte de muchos como justificación de que el problema es nuestro por estar así.

 

La canción Black de Pearl Jam y cómo me ha ayudado a mí

La estrofa que yo he extraído de la canción para incluirla en el dibujo dice esto:

«Y todo el amor que salió mal volvió mi mundo de color negro, tatuando todo lo que veo, todo lo que soy y todo lo que seré». Aunque sepa que todo pasa y está pasando, también sé que hay un «algo» que siempre formará parte de mi para siempre, de como nada es lo que parece y de como el daño gratuito existe y algunas personas no sienten y obran sin pensar en los demás.

Pongo un enlace de Youtube a la canción con una traducción en español para los que no sepan inglés y que me parece bastante buena porque no es literal al 100%.

https://www.youtube.com/watch?v=MW8gZ65WGlk

La letra en inglés es esta:

«Black»

Hey… oooh…